☆詩☆詩と日記 どーしよっかなー？

「Question」（2010年12月19日mixiより）

そっと宇宙に問いかける
あたしに解けない謎
友達に解けない謎
ひらり
舞う言葉
ペタリとベランダに落ちる

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「睡眠薬ってあんまり効かないな」と思いつつ。いや、アイスカフェオレで飲んだの誰だ。

あたしです。と、なる午前３時半です。

真夜中はあたしを一人にします。

今夜は眠くもならないので、これを打ちます。

今は不安感はありせん。

漠然とした「どーしよっかなー？」があります。

職場の居室の忘年会が、別部と合同になり。

先輩との下見が “おじゃん” になりました。

忘年会が全体と居室と係（部署？）の３回あるのが、「なんだかな」の職員が居て。

まぁ、確かに、居室と係が被ってる人が居室から見て5/14人いて、係から見て5/10（10だったかな？もっと多いのか？数えるの面倒です）。

わからなくもないんですが。

先日、20名を超える飲み会で、一次会から二次会にかけて、泣いてしまって。二次会会場前で入りたくても入れなくて、一人で軽い過呼吸と涙と意味のわからない不安感で、持ってるタバコ全部と抗不安薬、とりあえず、震えと涙。となったのが気になって。

10名超えると、まだ辛いんですよね。

あと、そもそも飲み会で「元気？」って聞かれるの嫌なんですよね。

「（身体は）元気だけど、（心はまだ）元気じゃない」って応えると皆が皆、「しまった」って顔するから。

かと言って、「元気ですよー」は言いたくない。元気じゃないから休職してるし。現にパニックしてるときも多々あるし。お薬は必要なわけで。

これは決して「元気」じゃないし。こんな質問に対して「大丈夫です！」「平気です♪」「がんばります！」「頑張ってます」って、要らないところで、全然平気！！って見える笑顔ができるから、この病気になったわけだし。むしろ、元気だったら復職してるし。

うん、やっぱり、言いたくないです。

「外に出てる？」「何してるの？」「ひきこもりはダメだよ」「趣味見つけなきゃね」とか言われるのも嫌。だって、趣味がない訳じゃないし、お金がザクザクある訳じゃないから、そんな毎日好きなように過ごすわけにもいかない。その日の調子で自分で考えてるから。

案外きちんと足掻いてるから。

答えるのも正直、面倒です。

それに、休んでても「会いたい！」「飲みたい！」と思う人には、伝えられる人には、伝えられるように、伝えるようにしています。で、現に。

職場にこっそり会いに行く。

飲みに行く。

つまり、それ（職場に行ったり、飲んだりしていること）を知らない人たち（質問してくる人たち）は、そういう（そこまでの）関係だから。

あと、職場の人が集まると、仕事の話になるのは当たり前で。そしたら、タイムリーな話題に入れないのと。休んでても今までの経験があって、ホント、一番忙しい時期なのわかるし（３月より今）。何してるかわかるし。そのときに「休んでる」自分が「忙しい人たち」の中でその話を聞くのが、嫌。

手伝えないから。

（あと、一から説明されるのもめんどい）

「手伝うのが当たり前で、抱える。けど、抱えたのは自分だし。自分の仕事は完璧にしたい」の思考回路の頭を「まず自分の仕事こなす。お手伝いは出来る分をやる。できなきゃ断る。自分の仕事がこなせないなら『へるぷみー！』と叫ぶ」に変える練習の期間。

（『練習の期間』とか言ってる時点で、仕事のこと考えてる、と、批判が飛んでくるのもわかるから、これまた説明が面倒、ややこしい。いや、あたしはあたしなりにキチンと休んでるから！！ってなる。）

真面目で、仕事熱心、視野が広めで気配りできて、記憶力がよくて、判断力も理解力も対応力もないわけじゃない。

カウンセリングでも、言われますが『わかってる（理解している）』んですよね。『頭いい（客観視できる）』から。

だから、他の人の仕事も見える。その分、自分の仕事抱える（自分で全部やる）。時間があったら人の仕事も手伝う。

だって、この仕事（業種）、好きなんです。

それが積もり積もって、この業種で十数年。もともとの気質も大いにあるけど、病気になった。

それで、休んだ。

2018年度後半も休んだから。

二度目。

この仕事（業種）は好き。だから「転職」は違う。しない。いわゆる地方公務員だから「異動（転勤？）」はある。

今の職場の雰囲気と仕事量が、 “水があわない” 、ってそんな感じ。

で、異動まで、あと１年。2021年度からは職場が変わる予定。

「特殊事情で、異動願い出せば？（2019年度で今の職場を離れて、2020年度からは別のとこに異動したれ）」とよく言われる。

んでも、それはそれで、弊害がいっぱいだし、すんごい心のエネルギー必要だし。そういう時に動くべき管理者がクソ（仕事できない）だから。

別に卑屈に考えてる訳じゃないのに「それは違う」で問答になる。そして、その問答をしたり、続ける心のエネルギーはない。めんどい。しんどい。（だから休んでるっーの）

とか、考えたら、じゃあ、行かない方が楽かと言えば。会いたくて会えてない人もいるし。飲み会は好きだし。

行かなかったら行かなかったで、どう思われるのか考えるのは、当たり前で、気にしないことができないから、行った方が楽で。（気になるあたしだから、仕事休んでるっーの。気にするなってのが無理なわけ）

そんで、しかも、その、日程が、自分の誕生日なので。

誕生日に一人？ 

「わーぉーあたしー！ひとりではっぴーばーすでー！！」とか、気持ち悪い。

そういう質（たち）じゃない。

家族で過ごせば？いや、それはそれで無理。これは家族の事情。口出し無用。無理なものは無理。

連絡するよ！！いや？あたしは物理的に側に誰か居てほしい。

どーしよっかなー？

行ったら行ったでキツそう。

行かなかったら行かなかったでもっとキツそう。

じゃあ、二次会から？

でも、二次会もメンバーによる。

つまりは、行くんでしょうね。

答えはわかってるんですよー。出てるんです。

でも、「どーしよっかなー？」ってくらいには、行きたくない要因があって。

もともとは「よっしゃ！このお店素敵♪ここでの忘年会は楽しみだなー！行くぞー！禁酒も解禁だー！誕生日だしぃー！」とか思ってたところに、日程そのままで、人数増えて、お店が変わって。

一気にトーンダウン。

「、、、マジかよ」

ってなもんです。

なので、、、漠然とした

「（行くんだけど）どーしよっかなー？」

二時間半も、こんな文章打つし。

ますます、、、

「（行くんだけど）どーしよっかなー？」