○日記○やっと落ち着いた
直接の知り合いの皆さん。この投稿を読んで個人が特定できても、そっとして置いてください。あたしは心の整理でこれを書いています。この日記の公開指定をどうにか操作したかったですが、できなかったので、そのままさらします。
でも、あくまであたしのためのもので、これを読んで誰かに影響することは避けたいのです。
そっとしておいてください。
それができないかも知れないと思ったら、読むのを止めてください。
今すぐに。
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大好きなお友だちがいます。
けれど、今年度頭から「SHIRISUさんの自分への依存をやめようよ」「一人の時間もほしい」「距離を置こう」と言われました。
パニックでした。
あたしが苦しめていたのなら、言ってほしかった。いきなり独りの時間が増えて、何をしたらいいかわからなかった。嫌われることをしたのなら、何故言ってくれなかったのか。あたしたちはそんな関係だったのか。一人の時間が嫌だなの便利な時間潰しに利用されてたのか。あたしの何がいけなかったのか。生活の邪魔をしていたのか。なんで言ってくれなかったのか。
いろんな疑問と想像と衝撃。
復職したばかりで、補充の方の前年度のお仕事が未完成なのもあってやり直しで仕事ではてんてこ舞い。仕事として忙しい4567月。
これに加えて、心の支えだったお友だちに距離をおかれて。
症状の悪化。頭と心がバラバラになりました。
そして、7月にドクターストップの休職。「一刻も早く職場から離れなさい」と。付き添いで初めて心療内科の診察室に来た上司を前にここぞとばかりに言われて。その日から休職扱い。「引き継ぎ資料を作るためにせめてあと５日（一週間）ください」と懇願しても許されず。
一週間後上司から「手続き上、休み（有給）を５日とったことにしなきゃならなくなった。書類を書き直しに職場に来てほしい」と連絡。
「だから、あと５日くださいと、あのとき泣きましたよね。あなた（上司）が、さらに上に確認する期間、あたしはゆっくりでいいから、引き継ぎ資料を作るための出勤を許す。上に確認するからと、病院で医師に言ってくれたら良かったんじゃなかったんですか？あたしの残ってない有給をさらに使えってどういうことですか」とくってかかり、夏期休暇の５日を早めに取得したことにして充て、有給を残した。「しかも、職場から離れなさいという診断に対して、職場に来れますか？だと？行くよ、どうにか外に出た瞬間だったからな」と心の中で悪態をつきました（直接言えばよかった）。
事前に作っていた（休職することは考えていて、ドクターストップ当日「今すぐ帰れ」と言われた中で「はい、休職入ったので、この瞬間から後の時間は好きに使います」とできるところまで書き上げた）引き継ぎ資料と、補充が決まった３日後に職場に行く理由をつくって補充の方（業種自体初心者）に会って直近の仕事にからめたの直接の引き継ぎと連絡先の交換。
全部、上司には内緒。あいつらは頼りにならない。
ただ、やりたいこと（引き継ぎ）ができて仕事についてはやっと心が落ち着いて。
けど、当時、日々の生活は空っぽ。やみくもにDVDをみたり、部屋の模様替えをしてみたり、他にもいろいろやったけれど。
近所のコンビニに行くのも過呼吸をおこし。
部屋に籠るのも辛い。意味もなく辛い涙が出る。
外も部屋も辛い。特定の人物にしか会えない。
特定の人物も忙しいとき、パニックになったらどうしよう、と考えてパニックになる。
日常的にパニックする。
朝の不安感。なにかをする直前の意味のわからない不安感。
実家の理解はまだまだ得られない（今は比較的得られています。が、取れる休職期間ギリギリの来年度６月までの休職には反対されるでしょうし、考えているとことを伝えていません ）。
何をしたらいい（今は専らPokémon GOと水曜どうでしょうDVD観賞です）。
どこにいけばいい？（たいてい名護にマッサージを受けに行く）
前年度の病休では、あのお友だちが遊んでくれた。
今回は、独り。
皆「のんびりゆっくり休みなさい」「たまには外に出て陽の光を浴びなさい」という。
両方できないのに。
しばらくは泣いた。そのお友だちにも当たった。
だって、わかってたから。
あたしの心の病気を理由にたてるけど。
お友だちの心もバランスを崩して、あたしに引きずられるから、お友だちはお友だち自身を守るためにあたしと距離を置いたこと。
あたしを理由にしてるけど、本当はあたしでなくて。
「自分を守りたい」んだよね？
理由の筆頭にあたしを挙げるけど。
「自分を守りたい」が理由だよね？
何で、それを伝えてくれないの？
そこまでの関係だったの？
あんなに互いに楽しかったよね？話したよね？
どうして、キチンと直接「辛い」って言ってくれないの？なんでそれを文脈からあたしが「察し」なきゃならないの？
それを伝えてくれてもいいくらいにはお友だちだとあたしは思ってたのに。
直接言えよ「一緒にいると辛い」「一緒にいると引きずられて壊れてしまう」って。
なんで全部、間接的に、態度や、対応や、あたしが引き出そうとする喧嘩腰のメッセージのやり取りの中から、あたしが汲み取らなきゃならないのか。
しかも、ここぞというときに全部、既読スルー。
対峙してよ。
向き合えないなら、向き合えないなりに、「向き合えない、そんな余裕ない」って言えよ。なんで、あたしが独り相撲で引き出さなきゃならないんだ。
先日、とうとう諦めて。
その旨を伝えるメッセージを送りました。
そしたら、やっと。とうとう。
「今はそんな余裕が自分にない」という旨の連絡が昨日ありました。
やっと、対峙してくれた。
心の何かが溶けました。
やっと、他のものを盾にした以外の言葉をくれた。
もし、この投稿をそのお友だちが読んだら「伝えてたろう」と思うかもしれない、言うかもしれない。
でも、昨日までは対峙してはなかった。
キチンとあたしを対等に扱っての言葉は、昨日が初めてだった。
少なくとも、あたしに対して「自分を守りたいことが一番の理由なんだ」ということを伝えようとしたのは、昨日が初めてのはずだ。今までは「察して」よ、だった。
昨日はそうでなかったから、だから。
やっとあたしの心に落ちた。
今は、今までそれが聞きたいがためのあたしの傍若無人な態度につきあわせて申し訳ないのと、対峙してくれてありがとう、の気持ち。
いろんな言葉で傷つけて、ごめんね。
応えてくれて、ありがとう。
きっと、もう、大丈夫。
ありがとう。
君に関しては、あたし、やっと、落ち着いた。
自分のペースで心を癒すことに専念できると思う。
ずっと、君とのやり取りをひきずっていたから。
今までごめん、ありがとう。
さて、まずは、衣替えと部屋の冬支度。
