○日記○一年前を振り返る
（2019年4月25日Facebookより原文そのまま）
アドバイス、コメントは個人的に。
あぁ、質問も意見も、個人的。
この場で励まされるのは望んでないです。
ガンバってるんで、「がんばれ」も要らない。
これは、自分の現状把握のため投稿と、皆さんへの見えないあたしの報告であって、なにかを求めてはいません。
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昨日は朝から夜まで職場で。
比較的、以前に近い(心の)状態でお仕事しました。
ただ、ずっと働いたわけではなく。
長めの休み時間をとりました。
そんで、係の仕事あったんだけど。
休みました。
主任には昨日で頼んではいたのですが。
案の定、朝から、不安感と不快感（吐き気？）にやられてます。
１日職場に出張るのは、本当にキツい。
翌日が半日以上つぶれるほどにはキツい。
正直なところ、この４月。
どんどん症状は悪くなっている。
４月当初よりはなんとなく、睡眠は落ち着き始めたけれど。
でも、眠れてないことにかわりはなくて。
朝、目覚めてからベッドを降りるまでが長い。起きる時間を遅くしたら、泥から起き上がるみたいになるから、アラームセットは少し早め。
ただ、身体が動かないもんで。なんとも。
そんで、アラームより早く起きる。
朝に向けて数回起きる。
起きたら起きたで、動き出すまでにちょっと、身体と心と相談する時間があって。
朝休むのか午後早退するのかを考える。
大抵、朝出ることを考えて、昼に苦しくなったら帰る。
削れていく年休に切なさが募るね。
で、お薬(抗不安薬)は職場に行く平日のみ二錠の計算だったけど。
休日だって必要だと感じたら飲む。
だから、次の通院まで足りなくなった。
１日二錠、４時間以上あける。これは守ってます。（ホントは１日三錠ゆるされてるんだけど）
明日、病院行くです。
ついでにお話ししてくる。
次の通院（カウンセリング）はGW明け。
お薬は飲んだとして、何だか効かないって心持ちのときもあるから。
その時は帰って悶々と過ごす。
お菓子つくったり、ベッドでゴロゴロしたり、スマホでゲームしたり。
けど、なにやってもダメなこともある。
そゆときはたいてい部屋をうろうろします(笑)。か、寝ます(笑)。転がってます。(笑)
一番過ごしやすいのはDVD流し見しながらお菓子を作ってるとき。
なにも考えなくていい。
素晴らしい。
作り終えて30分たつと「いやー、ねるー、きもちわるいー」ってなるので、アーリーイムソニアカフェがオープンするんすね。
あとは寝るだけにしたいから。
不安感は、主に胸の痛みを伴う。
動悸ともちがう（動悸もあるけど）きゅって痛い感じ。肝がすくむってのが、波みたいにずっと寄せて返す感じ？
で、「どうしよう」「なんか苦しい」「いやだ」のネガティブな思考がぐるぐる。
激しく進むと希死念慮(きしねんりょ)っていう症状？らしいけど。「消えてしまいたい」「自分は存在しなくていい」って気持ちをぬぐえなくなります。
先に言いますが、これは、自殺願望とは違います。そういう考えはないです。
とりま、不安感がくるぞ！がわかるんで、その時にお薬飲めるタイミングなら飲む。
できなきゃ、その場を辞して泣きながら帰って導入薬飲んで寝ます。
そんな日々。
胸の痛みとネガティブにやられて、なんだかボロボロです。
こまりもの。
そして、なんだか、ひたすら眠い。
連休。
ありがたいのかつらいのか。
わからない。
とりあえず、そんな日々です。
書いてたら、眠くなれたので、寝ます。
おやすみなさい。
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思えば一年前は、病休からの休職を無理矢理復職して、いきなり戻ったから反動が凄い、っていう状況でしたね。
まぁ、結局、７月頭にはまた休職に入ることになったわけですけど。今考えたら、当然のことですね。
だって、無理矢理復職してたなと今の頭なら理解できる。
そう、今、今は。
ダメなときはとことんダメだけど、その時間は短くなった。
そして、最近のところは以前のような強い不安感と希死念慮はだいぶなくなりました。
希死念慮がホント少なくなった。
無駄に不安感に泣いて暮らすことも少なくなりました。
ホントのホントにダメなときには周囲に「ダメ、ムリ」と言って助けを求めるようになりました。
ただ、求めすぎることもあった。
今、この4月は自分一人で越えることが出来るように、「不安を抱きそうなものとの距離の取り方」を自分で理解できるようにと努めています。あと、「不安感に呑まれる前に逃げに転じる感覚」を身につけようと。
まだまだ練習中だけど。
だいぶ、病気以前に近くなってきている。
そう、勝手に考えてます。
まだまだ改善点はありますけど。
、、、あんまり↑このことについて考え過ぎるのもよくないので、こんなもんで終わり。
