SHILISUのすとれーじぼっくす

詩、文章。日記。書いてる人は適応障害。抑うつ状態で休職してましたが復職しました。

○日記○サイクル

朝、起きると、だいたい思う。

「死んだらどうなるかな」

「消えちゃいたいな」

鳩尾の違和感と、言い様のない不安感を、漫画を読んだり、DVD流したり、朝食作ったり、無理矢理ポケモン捕獲しに外に出たりでやり過ごす。

不安感がない日は「外に出ようかな」と朝食を買うついでにポケモンを捕獲しに行く。

 

昼、することがなくて、不安感を感じそうになって、寝てしまう。

「また、寝るのか」

「これって現実逃避かな」

「復職するまでにこのサイクルはどうにかしなきゃ」

手段としての昼寝に対する不安感を、抗不安薬の副作用の眠気で寝てやり過ごすか、朝の運動の反動で疲れて寝てやり過ごす。

 

夕方、起きて飲み会があれば飲み会に、ポケモン捕獲しに行きたければ運動公園に、おなかがすいてたら夕飯を作る食べる。洗濯をしたり、掃除をしたり家事をする。

「人に会う」

「人に会うかもしれない」

「誰かに会いたい」

「一人は嫌だな」

自分でもどうしたらいいかわからない、どっちつかずな不安感を抗うつ薬を飲んだプラシーボ的感覚や足を動かしてやり過ごす。

 

夜、薬で眠れるけれど、それ以外でも眠れるようになりたいと、身体を疲れさせようと思う。

翌日の朝食用にコンビニに買い出しに行ったり、ポケモン捕獲しにいく。

薬でぼんやりした頭で歩く。

外に出なくても、薬を飲んでしばらくは、「眠気がくるまで」と身体を起こす。

頭がぼんやりしてきたら。

帰宅して寝る準備して、ベッドに入って、目をつむるといきなりシャットダウンする。

あまり記憶はない。

夜中目覚めて、妙にリアルな夢を回想して薬の効果ですぐに寝る。

 

朝、繰り返す。

 

外に出たい、一人は嫌、でも時間があるのは自分だけ。

人の迷惑にはなりたくない。

皆が気にしないのはわかってるけど。

年末年始は7月の感覚で孤独なんだろうなと。

先のこと考えてどうすんのかな。

と、余計に気持ち悪いなと。

「今年もあと1ヶ月」みたいな感覚にやられている。

変な焦燥感。

そしたら「要らない存在なんじゃないかな」「でもそうじゃなくて」って。

ぐちゃぐちゃになります。

 

考えないように歩くか寝るしかなくて。

 

新しいサイクルを。

もちろん考える。

けど踏み出すエネルギーが重くて。

 

今です。

 

変なサイクル。